helly_nord: (Default)
Сейчас будет страшно. Очень. Да, я псих. Я люблю животных - кошек, собак и все такое. Да, за pets могу и морду набить.
Подумайте, кто из вас хоть раз относил потомство от своих домашних питомцев на рынок "на пристройство", тем людям, которые с "радостью" за это брались? А из ваших знакомых?
Делайте, что хотите. Называйте меня психом, смейтесь надо мной, ругайте меня, мне плевать!!! Привожу ссылки. Спасибо [livejournal.com profile] klopp за эту подборку!!!
Одно ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: слабонервным и беременным это читать НЕ НАДО!!!! ПОЖАЛУЙСТА!!!
Первая ссылка самая показательная...
Итак, вот список:

http://www.poterjashka.org/content/view/59/47/lang,en/
http://kp.ru/daily/24100/327263/
http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=21334
http://www.poterjashka.org/content/view/57/47/lang,en/
http://www.priut.ru/page45.html
http://tanchik.livejournal.com/210374.html
http://www.f33.ru/forum/viewtopic.php?f=4&t=316&st=0&sk=t&sd=a
http://blackmile.ru/index.shtm?accent/goldcat

Читайте, "радуйтесь", кидайтесь в меня тапками...
Но эти "люди" живут рядом с нами... Мы их встречаем на улицах... Задумайтесь...
helly_nord: (Default)
Я сегодня очень зла. Дико зла. Меня взбесили. Меня послали. Меня обидели. Меня ударили по больной мозоли. Снова. В который раз. Со мной поговорили, как с тупой курицей.
Но и это пройдет... И завтра будет новый день... Я сильная. Я привычная...
helly_nord: (Default)
Что-то мне страшно на улицу выходить в последнее время... Нехорошая тенденция, однако... Разбитые коленки, проткнутая ножом рука, слегка вывихнутая нога... Что следующее, блин????

never

Jun. 6th, 2007 02:03 pm
helly_nord: (Default)
Как же я ненавижу слово "никогда"... Чем-то замогильным от него веет...
helly_nord: (Default)
Я спокойна... Я совершенно спокойна... Я спокойна, бля, как удав... Я не бешусь... Я свосем, бля, не бешусь... У меян все хорошо... Просто зашибись... Я заебись как спокойна...
А кто попробует утверждать обратное - пришибу нах!!!!!!!!!!!!!!!!!!
helly_nord: (Default)
Да что ж такое-то? Электрика - проблема моей квартиры уже давно. Надоело, если честно... В принципе, посидеть пару часов без света - не смертельно, но проводка - это ж чревато, блин. Мне одного пожара более чем достаточно. Да и страшно, блин...
Н-ная часть марлезонского балета )

Или может среди френдов умельцы есть? Только без кавычек )). За достойную работу полагается достойная оплата, не за "спасибо", разумеется. (в разумных пределах ;))
helly_nord: (Default)
Ну и кому нравятся эти каникулы? Признавайтесь честно! Я вот уже озверела... Наступила полная апатия и нежелание что-либо делать. Бесит абсолютно все. До истерик... Оглянешься вокруг - бардак. Приберешься, через 10 инут оглянешься - снова бардак... Я так не могу... Плюс состояние дурацкое.. Выть на луну хочется. Вроде все хорошо и грех жаловаться. Но все равно... Чего-то мне для счастья не хватает.. Ощущение, что все в жизни не так... Депрессняк пожаловал... Нельзя отдыхать так долго..
helly_nord: (Default)
Что-то у меня в последнее время желаемое не сочетается с действительным. Мне это не нравится. Но для того, чтобы это исправить, нужно принимать кардинальные решения и совершать решительные действия. Очень этого не хочется. Может, лень банальная. Может, и боязнь перемен, хотя раньше за собой такого не замечала. Но вот головой понимаю, что делать что-то нужно. Но при этом как-то не хочется шевелиться в каком-либо направлении. Сразу возникает куча всяких но...
Сама себя уже чувствую непонятно кем :).
Взять бы себя собрать в кучку и решить все одним махом. Так ведь множество оправданий себе уже придумала, почему я этого не делаю.
Боишься - не делай, делаешь - не бойся. (с) С этим я согласна, только все равно ощущение неудовлетворенности жизнью присутствует...
helly_nord: (Default)
Ну сходила я к маме на день рождения... Впечатлений надолго хватит.. Если б еще положительных... Тетя моя "поздоровалась" - привет, ой как ты растолстела. Ну спасибо, блин! Без вас знаю... Мама весь вечер рычала, почему я ей цветы дорогие принесла... Типа богатая тут нашлась. Когда еще выпили, по очереди наезжали... Все на ту же тему - вот блин, как же тебе повезло, что квартира своя, у нас вот не было, а у тебя есть, а ты не ценишь... И зарабатываешь больше каждого из нас... Зачем выпендриваешься? Зачем по мобильнику разговариваешь в присутствии тех, кто не может себе это позволить... Вино, оказывается, специально для меня покупали... Подороже искали, ибо я дешевое пить не буду... Ну где им это приснилось? Ну что за бред? Я уже начинаю жалеть, что у меня все более-менее хорошо :). Чувствую себя изгоем... Вот если бы у меня все было плохо, если бы мне было на что жаловаться, тогда бы они успокоились, знали бы, что у всех все одинаково... Тьфу. Неприятно...
helly_nord: (Default)
Не понимаю, что происходит. Я зверею с каждым днем... Вчера разругалась со всеми. У мамы сегодня день рождения. Вчера договорились пойти купить ей тонометр. Звонит и начинает на меня орать, какого фига я поперлась покупать, типа она сама знает, где дешево и все такое... Типа неси мне деньги, я сама разберусь. Я несколько офигела, ну да ладно. Это при том, что она всем уже все уши прожужжала этим тонометром. Перезваниваю, спрашиваю, где она вообще находится. Заявляет- я у тебя дома, только уже ухожу, я не собираюсь тебя ждать, мне еще в магазин надо. Ладно, уговорила ее подождать 10 минут. Прихожу. Сидит на табуретке в коридоре, ждет. Опять накинулась на меня с воплями, хрен ли я так долго и вообще какого черта поперлась покупать ей дерьмо всякое... Ладно, собралась, пошла в магазин. Звонит - тебе надо купить что-нибудь? Типа бабушку у нас оставила, все равно за ней возвращаться. Попросила купить сок... Зря... Она в течение часа звонила каждые 15 минут и спрашивала, какой сок мне надо... Типа она там нашла какой-то, не знает, подойдет мне или нет...
Когда она вернулась, на меня опять посыпалось - я из-за твоего дурацкого сока все руки себе пакетами оттянула... Ну да, конечно, литр сока - тяжесть неимоверная... Особенно если пакеты забить дерьмом всяким, на распродаже купленным... И ведь не надо, но магическое слово "Распродажа" делает свое черное дело... Время было одиннадцатый час... Да, и еще на меня рявкнули, что из-за того, что меня пришлось ждать целых 10 минут, она вынуждена на пару с бабушкой ночью домой тащиться... там 10 минут идти...
Может, я чего не понимаю, и все так и надо?
helly_nord: (Default)
Черт! Как же все неправильно! Почему ж так паршиво все складывается? Это судьба у меня такая, да? Не, я все понимаю... мозгами.. А внутри выть хочется... Вечер пятницы был проведен замечательно... Наверное... Да только до сих пор паршиво... В голове - один единственный вопрос - почему?? Что во мне не так? Хотя на последний вопрос ответ один - ДНК.
Нет, дружба - это просто замечательно. Я умею ее ценить. Она даже важнее остального. Но почему там, где хочется любви или хотя бы желания, появляется именно дружба? Черт... Боится он меня. Очень боится. Хотя должен бы уже привыкнуть ко мне. До сих пор стоят в ушах его слова "Дальше двигаться нам не надо"... Не хочу с этим мириться, да и не могу. Много чего говорил... Говорил, что всегда надо делать то, что хочется и не искать лишних проблем... В итоге я ему сказала, что делаю то, что хочу, но при этом максимально стараюсь не навредить ему. На это мне было сказано большое спасибо... Да что ж так не везет-то? Видимо, действительно ДНК не вышла...
Да, со мной интересно, со мной можно поболтать, пива попить, обсудить вселенские проблемы, мне можно на жизнь пожаловаться, меня можно жизни поучить... А вот влюбиться в меня нельзя... Даже просто хотеть меня нельзя...
Нет, этого он не говорил, но "громко думал".
Знаю, выкинуть из головы лишние мысли и все такое... Но какого черта так? Не в первый раз ведь...
helly_nord: (Default)
Похоже, крыша у меня все-таки едет... Иногда совсем что-то странное происходит с головой. Например, еду я вчера в метро. Вдруг накатывает волна непонятно чего, и одно навязчивое желание - поскорее выйти из этого поезда. Можно на следующем поехать, но только не на этом. Иногда в маршрутке возникает ощущение, что сейчас мы куда-нибудь врежемся. Еще был случай. Идем поздно вечером по двору. Справа достаточно близко жилой дом, слева - школа-интернат. Естественно, в интернате свет не горит, спят уже все... Так вот. У меня возникло навязчивое желание перестроиться поближе к дому, т.к. из окон интерната может подстерегать опасность... Отпускает это все достаточно быстро, но это же ненормально... Эх, пора лечится, наверное...
helly_nord: (Default)
Ну вот и опять... Надо как-то с этим бороться.. Не могу, нервов своих жалко... Опять я дома, а он со своими "приятелями" квасит. Я вот чего не понимаю. Позвонил, сказал, что через час-полтора дома будет... Через 10 минут звонит его друг и просит, чтобы я его отпустила с ними на ночь... Во-первых - я не мамочка, чтобы меня упрашивали отпустить сыночка пошляться... а во-вторых - сказал - отвечай за свои слова. Меня так воспитали... Его за язык никто не тянул... Раз сказал приеду, значит приезжай, какая бы моча тебе потом в голову не ударила... Может, я и неправа, но всю жизнь руководствовалась этим принципом... А тут - детский сад какой-то...
Эх, а я-то дурочка планировала свой сегодняшний вечер совсем-совсем по-другому... В зависимости от того, придет он ночевать или нет. Знаю, для кого-то это дико звучит, прошу у них прощения. Но... Были наполеоновские планы )).
Да что уж теперь... Поздно...
Одно только интересно, приедет все-таки домой или нет. Ведь довел, под конец разговора я уже предложила катиться на все 4 стороны. Но это у меня в запале бывает... Знает, что когда меня довели, я и не то сказать могу...
Обидно только за впустую проведенный вечер. А больше ни за что! Как всегда все веселятся, а я сижу дома и планы строю... Как правильно кто-то сказал - жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим планы )).
helly_nord: (Default)
Ну как вот так может быть? я не понимаю! Пропал человек... Виделись в последний раз в пятницу. Вчера в аське не появился, т.е. вроде как на работе не было. На мобильный не отвечал весь вечер. Т.е. звонок идет, а трубку никто не берет. Позвонила домой, сначала его мама сказала, что сейчас позовет, потом звук открывающейся двери и она говорит - ой, а он еще не пришел наверное, я думала, что спит, а его нету оказывается...
Ну там "высокие отношения" - она не очень-то следит, где он, что он...
Блин! Я же изведусь так совсем... Я девушка впечатлительная, воображение у меня услужливое... Ну вот что еще можно сделать, чтобы хоть что-нибудь узнать? Нехорошо на душе как-то...

upd: нашелся, слава богу. Все оказалось банально и просто - болеет, спит вторые сутки, телефона не слышит...
helly_nord: (Default)
Ненавижу молчание! Напрягает оно меня! Как правило, если человек молчит, он что-то хочет этим сказать... Не проще ли сказать словами? Почему-то подразумевается, что я сама должна прочитать чужие мысли... Но как я могу понять, что человек думает, если я - не он??? А еще он потом обижается, что я настаиваю, пытаюсь разговорить... Не понимаю! Может, действительно, с мозгами проблемы, но вроде никогда не жаловалась... Но я так не могу! Да, человек находится далеко от меня и способы связи - виртуальные, но все равно - неправильно это как-то. Или я чего-то в этой жизни не понимаю...
Да, может быть просто плохое настроение, но не верю я в такие совпадения...
Может, опять накрутила себя, опять мнительность дает о себе знать, но что-то тут не так, определенно!
Вот что в таких случаях делать, чтобы не испортить все еще больше?
Да, знаю, детский сад. Но на душе как-то уж очень неспокойно...
Ладно, фиг с ним, надо пытаться жить проще... Только пока не очень получается...
Что-то я опять нашла себе повод попариться. Не к добру...
Ну чего ж меня бояться-то? Ни к чему не принуждаю, ничего не прошу... А все равно что-то не так...
helly_nord: (Default)
Мда... Почти неделя прошла с дня рождения, а я только сейчас осознала, чем меня порадовали...
Ну, во-первых, подарок от фирмы вне конкуренции - 2 билета на футбол - это вам не фунт изюма ).
Во-вторых, муж подарил серьги - те, которые я и хотела. Нашел-таки, чем меня и порадовал )).
В-третьих, подруга после долгих поисков и размышлений подарила просто денежку, а потом долго переживала, не обиделась ли я... Ну разве на нее можно обижаться? Я не знаю, что [livejournal.com profile] curle должна сделать, чтобы я на нее обиделась )). По-моему, это невозможно. А денежку я найду, куда приложить. Вот исполню свою мечту идиота - будете знать )).
Ну а мама - как всегда... Подарила комплект постельного белья... Как всегда, причитала, что он очень дорогой, поэтому ведро мусорное она мне купить не может... Спасибо, я сама как-нибудь справлюсь. Да, и принесла она этот комплект в обычном пакете, распакованным... Я не псих, конечно, но скоро начнется паранойя... Учитывая ее страсть ко всякой мистике, магии и т.п., мысли нехорошие в голову лезут... На вопрос, почему не в упаковке, ответила, что вскрыли, чтобы проверить, две там наволочки или одна... После ее последних закидонов, когда она мне мужа чуть не отравила, еще не то думать начнешь... Спим, правда, пока, все вроде нормально... Но я говорю - скоро сделают из меня психа, ей богу...
helly_nord: (Default)
Ну вот, ночь прошла, все самое страшное уже позади... В принципе, свой журнал я создавала для того, чтобы он был такой вот "жилеткой", так что все нормально. Я же с самого начала знала, что мы помиримся, что все пройдет. Так и получилось.
А я - сильная, я многое могу пережить. Но иногда только с помощью таких вот "потоков тоски"... Без этого журнала я бы уже давно сошла с ума...
Я верю, что все будет хорошо, все проходит... Просто я слишком эмоциональна...
Единственное - хочу сказать всем друзьям - ничего я с собой не сделаю, не стоит за меня сильно бояться... Все, что мне нужно - это пара добрых слов... :)
helly_nord: (Default)
Не могу так больше! Он опять!!! Я уже не знаю, что делать... Ну правда не знаю! Я хочу исчезнуть, вот просто взять и исчезнуть. Просто силы закончились! И ведь он не понимает, что делает мне больно. Вернее, понимает, только не может понять, ПОЧЕМУ мне больно... А я не могу объяснить. Плохо мне! Очень плохо! Ну почему я никому не нужна? Почему???? Что во мне не так??? У меня самой уже нет сил с этим разбираться. Да, черт возьми, я знаю, что у всех своя жизнь, у всех свои проблемы... Я не знаю, когда для меня жизнь закончилась, может, она и не начиналась... Мне надоело делать вид, что у меня все хорошо, что мне интересно жить, что у меня хорошее настроение и куча сил! Господи, ну зачем мне это все? Говорят, что если Бог дает какое-то испытание, то дает и силы с ним справиться... Видимо, я не вижу этих сил или расходую их на что-то другое... Все, это финиш. Если ничего не изменится, я не выдержу!
Говорят, от добра добра не ищут... А я, дура наивная, до сих пор ищу... Я всегда считала, что надо относиться к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе... На практике выходит по-другому... Чем добрее ты к человеку, тем больше он тебя использует, тем больше начинает плевать на тебя... Я лдо сих пор не в состоянии принять эти реалии жизни... Наверное, я глупа... или слаба... Но от осознания этого легче не становится...
Сижу сейчас, жду его, а он сидит в баре с ней, потому что она "пригласила его поговорить"... Черт возьми! О чем можно говорить? Я не в состоянии охватить все, что происходит. Да, он вряд ли уйдет, вряд ли она станет его любовницей. Конечно, ему нужно где-то жить, а у нее муж и дети, за обучение которых надо платить... Поэтому ничего серьезного из этого не выйдет... Это разум понимает, но душа воет от боли, сердце отказывается принимать это все... Я не боюсь, что уйдет, боюсь, что останется... с нами обеими... Я очень слаба, я не смогу этому противостоять... Я себя знаю... Он позвонил, честно рассказал, куда пошел, и на том спасибо, в прошлый раз соврал... А я сижу и понимаю, что мне некому позвонить, некуда пойти, не с кем разделить эту боль. А для меня одной она слишком сильна! Я боюсь, что не выдержу!
Нет, я вряд ли покончу с собой, если только в состоянии аффекта, которое, к сожалению, наступает у меня все чаще... Я обещала Олегу, что если появятся такие мысли, я сначала позвоню ему... Я сдержу обещание, честное слово! По крайней мере, сильно постараюсь... И папа мне сказал, что мне рано, что он сам меня позовет, когда будет пора... Правда, сказал он это после смерти... Нет, я пока еще не совсем сумасшедшая, хотя могу скоро ею стать...
Мне больно, очень больно... Сердце кровоточит уже давно. И я не знаю, как бороться с этой болью! У меня никого не осталось, кто мог бы мне помочь... Да, мои проблемы - это только мои проблемы, но о т этого еще больнее... Я не знаю, что мне делать, я в полной растерянности, чувствую себя котенком, брошенным на морозе, беззащитным существом, до которого никому нет дела и исчезновению которого все только обрадуются, хоть и не признаются в этом даже себе...
Прошу прощения у того, кому пришлось это читать, но мне действительно очень плохо, ТАК больно мне еще никогда не было, за исключением смерти отца...
Люди, простите, у меня просто никого не осталось...

Profile

helly_nord: (Default)
helly_nord

July 2013

S M T W T F S
  1 23456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios