helly_nord: (Default)
Руки не тем концом приставлены, это точно. Или мозг. Не знаю.
Попортила флешку. Вернее, не саму флешку. А часть того, что на ней.
А меня предупреждали...
Конечно... "Со мной такого случиться не может", угу.
Это мне в довесок к сегодняшнему дню, ага.
helly_nord: (Default)
Вылезаю немного из ракушки ))).
Кажется, причину моего "уползания" туда я нашла совсем в другом месте, нежели я предполагала.
Что ж, это радует...
Ровно со своей поездки в Мурманск я читаю Конецкого. Запоем. Не отрываясь. Проезжая остановки. Не высыпаясь.
И вдруг понимаю, что меня захлестнула такая тоска по северным морям... Я понимаю, что вряд ли мне суждено когда-либо попасть на борт северного судна, тем более ледокола... Я понимаю, что все это осталось в детстве и юности. Я понимаю, что никакими поездками на несколько дней на север не восполнить жажду севера. Осознаю, что это все теперь лишь приятные воспоминания... И вот от этого знания и понимания совсем тошно становится.
Нет, есть, конечно, способ... По СевМорПути нынче экскурсии проводят. Туристические путевки продают. На ледоколах, ага. Но... Я столько не зарабатываю и вряд ли когда-нибудь буду...
Да, в ММП и на его судах остались папины друзья и знакомые, но вы же понимаете... Это все из области пустых мечтаний...
Так что здравствуй, моя ракушка...
helly_nord: (Default)
Очередной вынос мозга... Что-то мне в последнее время все больше попадается таких вещей... Это настораживает...
Поколение 1970-1976

Да, да, я чуть в другом поколении, но...
helly_nord: (Default)
Только что просмотрела кучу фотографий из Мурманска и его окрестностей, в наушниках - Александр Викторов.
Я очень хочу в море! очень!!!! Хочу в Мурманск!! И всегда этого хотела!!!
Только это будет очень нескоро и не надолго...
Вот такая жизнь...
Вроде бы и все в моих руках, но все равно... Я сознаю, что все это лишь мечты....
helly_nord: (Default)
Сегодня 28-е. Один из двух дней в году, когда мне тяжело. Не скажу, что невыносимо, скорее просто грустно. Сегодня день рождения моего отца. Ему исполнилось бы сегодня 49 лет... Его не стало, когда ему было всего 41... В глубине души я до сих пор не смирилась, наверное... Живу надеждой, что он все видит, все знает, помогает... Мне так легче.
С Днем Рождения, папа!
helly_nord: (Default)
C самого утра собиралась написать грустный пост. Получилось два более-менее позитивных :).
Но я все-таки расскажу.
Есть недалеко от меня такой перекресток Апрельская-Металлистов. Там постоянно кто-то бьется. Дурацкий такой перекресток. Два венка там уже висит. У маршрутки, на которой я езжу на работу, там как раз кольцо. Где-то на прошлой неделе мне пришла в голову мысль, что основных столба там четыре, а венка всего два, типа место еще есть. Мысль эта появилась как-то сама собой, напугала меня и ушла. Я о ней не вспоминала. Последние три дня светофор на этом перекрестке не работает. Вчера подумалось - и так постоянно аварии, удивительно, что еще никто до сих пор не "встретился". Ну и додумалась... Сегодня утром... Иду на маршрутку, посередь перекрестка какая-то иномарка с разбитой в хлам мордой, а пообдаль джип какой-то лежит на боку. Судя по диспозиции, столкнулись совсем недавно... Вроде без фатальных жертв, но все равно... Куча битого стекла, лобовое стекло джипа просто вылетело и валялось рядом...
Для чего рассказываю? просто будьте осторожней на улицах, ладно? И за рулем и в качестве водителей. Пожалуйста!
helly_nord: (Default)
Смотреть страшно.
Наткнулась случано. Мороз по коже, когда видишь эти фотографии... Думала, за столько лет все изменилось и ничто не напоминает о трагедии... Ан нет...
Только подпись внизу смутила... "Ваш тайный советник". Почему-то это издание не вызывает большого доверия...
Но от этого фотографии не становятся менее страшными...
Я сама пережила пожар несколько лет назад. Это ужасно. Такого врагу не пожелаю... Меня пожарные не хотели пускать в мою квартиру. Они предполагали, что я могу не выдержать такого зрелища. Они были правы. Приводили в чувство меня очень долго. У меня погиб в пожаре кот. Я до сих пор кляну себя за это. Все прошедшие годы гоню от себя мысли о том, каково ему было в последние минуты жизни...
Пожар - это страшно, это горе, это конец этапа жизни по-любому...
наверное, моя психика до конца еще не пришла в себя. Да, я понимаю, что мое здоровье не пострадало, мне в панике хватило ума схватить халат и выскочить из квартиры. Но тем не менее... Я до сих пор с опаской смотрю на отблески пламени свечи на стене... Мне до сих пор страшно оставлять бытовые приборы без присмотра...
Сейчас в квартире почти ничего не напоминает о трагедии, даже на лестнице ремонт сделан... Но иногда в каком-нибудь дальнем углу найдется какая-нибудь вещь, которая была "там" - щетка вся в саже, гнутый почерневший карниз, забытый на антресолях...
Дай бог, чтобы такого было как можно меньше в нашей жизни...
helly_nord: (Default)
Обидно. До зубовного скрежета, до слез... Обидно до такой степени, что выть на луну хочется. Обидно... И больно... От осознания того, как быстро и сильно люди меняются... Не буду судить, в лучшую или худшую сторону. Не мне решать. Но субъективно мне очень некомфортно...
Вот знаю я человека не первый год. Примерно представляю, какой он, каких слов, реакций и настроений от него можно ждать... И вдруг в один не очень прекрасный момент понимаеш, что человек-то стал совсем другим. И этот другой - уже совсем чужой... Уже совсем не знаешь, о чем с ним можно говорить, да и неловко как-то... У него своих дел по горло, свои заботы, а тут я... со своими дурацкими вопросами...Совета прошу или просто о жизни рассказываю... Только я не сразу замечаю, что этому человеку уже все фиолетово... Все, что касается меня, для него чужое. Давно стало чужим, только я не сразу это поняла...
Да, я все понимаю - у каждого своя жизнь, свои заботы и проблемы... А я наивная, почему-то думала, что если человек становится мне близким и, как мне кажется, я для него тоже, то ничего не изменится... Ан нет... Все течет, все меняется...
В такие моменты очень остро чувствуешь, что человек один-одинешенек во вселенной...
Наверное, это эгоизм... Мне хочется быть нужной... Ну и пусть эгоизм - это плохо! Пусть! Я, блин, живой человек!И мне очень хочется... тепла, общения, понимания и т.д. и т.п. Да, знаю, хочу слишком многого. Сама это понимаю... Но справиться не могу...
Когда я перестану разочаровываться в жизни? Наверное, тогда, когда перестану от нее чего-то ждать...
В конце концов, у меня есть любимый и любящий человек, крыша над головой, работа... Я ДОЛЖНА быть счастлива, мне грех жаловаться... Ну что ж... Да, господа и дамы, я счастлива!!!


PS Ни про кого конкретно, и про всех одновремено по чуть-чуть...
helly_nord: (Default)
"А я при чем?"
"А мне-то что?"
"Ну и зачем ты мне это говоришь?"

Список можно продолжать очень долго... Что все это значит? Это говорят мне совершенно разные люди... Теряюсь в догадках...
helly_nord: (Default)
Ну и кому нравятся эти каникулы? Признавайтесь честно! Я вот уже озверела... Наступила полная апатия и нежелание что-либо делать. Бесит абсолютно все. До истерик... Оглянешься вокруг - бардак. Приберешься, через 10 инут оглянешься - снова бардак... Я так не могу... Плюс состояние дурацкое.. Выть на луну хочется. Вроде все хорошо и грех жаловаться. Но все равно... Чего-то мне для счастья не хватает.. Ощущение, что все в жизни не так... Депрессняк пожаловал... Нельзя отдыхать так долго..
helly_nord: (Default)
Что-то я в последнее время очень сильно хочу разучиться думать... Очень хочется не понимать многого, не задумываться, не осознавать. Да, хочется смалодушничать и спрятать голову в песок. А надоело! Реально надоело! Надоело понимать, что происходит, надоело знать, чем дело кончится. Я устала... Правду говорят "горе от ума". Еще такой момент - парни с думающими девушками максимум дружить могут. Это в лучшем случае! А вообще стараются убежать подальше... Нет, безусловно, есть исключения, даже с ходу несколько назову знакомых, но в подавляющем большинстве бегут... Я даже могу понять и объяснить, почему так... Да только очень обидно от того, что это так...
Нет, это не истерика, не депрессняк... Просто реально устала...
Хочу ни о чем не думать, не понимать, не анализировать... Хочу быть простой дурочкой... Насколько проще станет жить...
Видимо, не судьба.
В последнее время все чаще на меня находят подобные настроения...
helly_nord: (Default)
Опять я чего-то не понимаю. Вот есть человек. Он не работает и работать не планирует. Мотивирует это тем, что работать за копейки - глупо, а нормальных денег ему никто не заплатит. Типа не стоит и заморачиваться. С одной стороны страдает, что он весь такой непризнанный гений, лишний человек, родился не в том месте и не в то время и все такое... С другой же стороны, говорит, что и так неплохо - спит, играется за компом, телевизор смотрит... Хорошо... Иногда можно пивка пойти попить с друзьями, так, для разнообразия :).
Причем человек приспосабливается к любым условиям. Денег очень хочется, но раз тех, что можно назвать деньгами, нету, то какая разница, сколько есть...
Интересно, Это вообще излечимо? И если да, то как? У меня идей больше нет... Ситуация какая-то безвыходная получается. Если на него давить, то огрызается и назло ничего не делает, а если по-хорошему, то начинает жаловаться на свою судьбу нелегкую и отсутствие перспектив...
Я в тупик зашла...

Тоска

Jun. 1st, 2006 02:36 pm
helly_nord: (Default)
Депрессняк меня накрыл. Совсем накрыл. Как следствие - неадекватная реакция на все окружающее. Все плохо, короче... Никто меня не любит, пойду на болото, наемся жабонят (с).
Хотя, может, все так и обстоит. С зеркалом не дружу, да мне и не положено, в королевы красоты не стремлюсь. Да, бывает и хуже, но мне сейчас кажется, что нет. Ничего не получается, все из рук валится. На работе - творческий кризис.
Все кругом говорят, что я "зажралась", что надо стать проще, сесть на задницу и не высовываться из общей массы. Типа мне все равно не дано. Может, и не дано... Но зачем мне об этом напоминать?
Ничего существенного я в этой жизни не добилась, как человек - тоже не подарок... Ну и зачем это все?

Это пройдет... наверное. Да только сейчас одно желание - в нору подальше от всего...
helly_nord: (Default)
Черт! Как же все неправильно! Почему ж так паршиво все складывается? Это судьба у меня такая, да? Не, я все понимаю... мозгами.. А внутри выть хочется... Вечер пятницы был проведен замечательно... Наверное... Да только до сих пор паршиво... В голове - один единственный вопрос - почему?? Что во мне не так? Хотя на последний вопрос ответ один - ДНК.
Нет, дружба - это просто замечательно. Я умею ее ценить. Она даже важнее остального. Но почему там, где хочется любви или хотя бы желания, появляется именно дружба? Черт... Боится он меня. Очень боится. Хотя должен бы уже привыкнуть ко мне. До сих пор стоят в ушах его слова "Дальше двигаться нам не надо"... Не хочу с этим мириться, да и не могу. Много чего говорил... Говорил, что всегда надо делать то, что хочется и не искать лишних проблем... В итоге я ему сказала, что делаю то, что хочу, но при этом максимально стараюсь не навредить ему. На это мне было сказано большое спасибо... Да что ж так не везет-то? Видимо, действительно ДНК не вышла...
Да, со мной интересно, со мной можно поболтать, пива попить, обсудить вселенские проблемы, мне можно на жизнь пожаловаться, меня можно жизни поучить... А вот влюбиться в меня нельзя... Даже просто хотеть меня нельзя...
Нет, этого он не говорил, но "громко думал".
Знаю, выкинуть из головы лишние мысли и все такое... Но какого черта так? Не в первый раз ведь...
helly_nord: (Default)
Грустно. Слишком много смертей в последнее время :(. Причем людей заметных, важных. Хотя каждый человек важен для кого-то...
Любая смерть - горе. Но...
Известие о смерти Софии Иосифовны меня подкосило... Я все последние дни о ней думала. Сама не знаю почему... Думала, как она вообще перенесет то, что происходит с командой... В общем, вспоминала постоянно. И вот...
Эх, пусть земля будет пухом... А мы будем помнить. Человек жив, пока о нем помнят (с)...
Пусть на этом грустные события закончатся. Пусть она станет нашим Ангелом-хранителем в паре с Дедом. Нам их будет не хватать...
helly_nord: (Вайгач)
Ну вот, прошло уже целых 6 лет, как тебя нет на этом свете... Пришлось научиться жить без тебя, научиться быть сильной и делать все самой без оглядки на сильное плечо, которое всегда защитит и поможет... Да, было очень тяжело. Помню, хотела пойти за тобой, потому что не могла себе представить жизни без тебя...
Но ты меня остановил. Я точно помню, что ты ко мне приходил и разговаривал со мной... Мне говорили, что это бред, вызванный лихорадкой, помешательство на нервной почве или что-то там еще... Но я-то знаю - это был ты. Ты мне сказал, что не оставишь меня, что мне рано идти за тобой, что всему свое время и ты меня обязательно дождешься...
Шло время... И я поняла, что ты действительно со мной, ты стал моим ангелом-хранителем, ну или просто сильно помогаешь тому, который у меня уже был с рождения :). Если бы не ты, у меня сейчас была бы совсем другая жизнь... Я практически спокойна, я знаю, что ты всегда придешь мне на помощь и отведешь беду... Как делал много раз...
Если мне совсем становится невмоготу, ты приходишь ко мне во сне и рассказываешь, что еще нужно переждать, что потом все будет хорошо, что все под контролем, так надо... И я верю тебе... Ведь ты всегда оказываешься прав...
Я очень скучаю без тебя, мне тебя не хватает... да что я об этом говорю? Ты же сам все видишь и знаешь... Знаешь, что скучаю, знаешь, что люблю, знаешь, что всегда о тебе думаю...
Хочу сказать тебе только одно:
СПАСИБО, папа, что ты у меня есть! Да, именно есть... Спасибо за то, что ведешь по жизни... Я никогда тебя не забуду...
helly_nord: (Default)
Интересно, все-таки, почему так тяжело примириться с уже случившимся и неиспраивмым? Почему я до последнего продолжаю верить, что все еще можно исправить? Почему надеюсь, что все будет по-старому? Никак не могу (или не хочу) признать, что все, мостов больше нет? До сих пор живет надежда... даже не знаю на что...
И все равно, вопреки всему я верю, что у меня есть еще шанс, пусть самый маленький, но есть... Осталось только его найти... Видимо, ума не хватает или еще чего-нибудь... Грустно.

Дождь

May. 11th, 2005 03:53 pm
helly_nord: (Default)
Интересно, этот дождь когда-нибудь кончится? Не могу больше. Кажется, что мысли и сознание утекают вместе с дождем... Хочу чего-нибудь яркого, смешного, светящегося!!! Хотя бы просто цветного. Не могу сидеть и смотреть на все вокруг! Тоска!
helly_nord: (pic#)
Какой-то тоскливый день сегодня. Давненько такого не было. за окном серо и мокро. Нет, зимы не надо, я ее ненавижу. Но мокрость тоже надоела. Почему все не так? И скучно, и грустно, и некому лапу подать. Мою любовь опять пытаются растоптать грязными ногами. Нет вокруг никого и ничего, что могло бы хоть как-то порадовать. Не хочу на улицу, а надо...

Profile

helly_nord: (Default)
helly_nord

July 2013

S M T W T F S
  1 23456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios