Помню

Aug. 28th, 2009 01:31 pm
helly_nord: (Default)
...
Пусть знают обыватели-невежды,
Что все еще идут за Доброю Надеждой -
Находятся такие чудаки!
Которые по волнам вечно бродят,
Чего-то там в душе своей находят,
Которым жизнь сидячья не с руки,
Что есть еще летучие голландцы!
И что у них меж жизнью и мечтой
Еще не стерлись кранцы!

По данным книги "Эхо" В. Конецкого автор - А.И. Антонов, капитан танкера "Маршал Жуков"

28 августа. Люди живы, пока жива память о них. Значит, мой отец будет жив, пока жива я!
С Днем Рождения, папа!

Читаю снова Конецкого, читаю, как всегда, запоем. В этой книге много живых писем реальных моряков. И в процессе чтения у меня в голове поселилась очень крамольная мысль. Но я никак не могу от нее отделаться.
Вот многие не могут понять, не могут поверить, что для моряка жизнь на суше - бессмысленна и непонятна. Знаете, а ведь это правда!
Проведя в морях около 10 лет своей жизни, папа в "лихие 90-е" пытался уйти на берег заняться бизнесом, чтобы прокормить семью. Выдержал без малого два года. Благодаря старым связям восстановился в прежней должности без потери квалификации. Был счастлив долгое время. Отдал морю еще около 10 лет. Северному, холодному, суровому!
Много раз ему пытались "закрыть" море по состоянию здоровья. Зубы, гипертония, радикулит, да много чего еще сугубо профессионального. Да-да, зубы страдают от рациона, радикулит и прочая хрень - от постоянной вибрации судна... Но опять же - всегда находились нужные связи и заветный штампик ему ставили.
Правда, есть негласный закон, по которому море не "откроют" ни по каким связям, ни за какие презенты. Это, если мне не изменяет память - в случае перенесенных инфаркта или инсульта. Вроде было что-то еще, но эти случаи - совершенно точно. Еще вроде бы в случае психических срывов тоже "закрывают" море насовсем.
А все почему? Потому что с врачами в рейсах туго. Очень. Но это тема отдельного рассказа. Я сейчас не об этом.
Я сейчас о том, что вот уже без малого 10 лет мне нет-нет да и станет грустно и больно от того, что тогда, в декабре 99-го Скорая не успела доехать, когда у отца случился ифаркт. Ему был всего 41 год. Человек просто отдал всего себя своей работе. Слишком рано сгорел. Так вот. Если бы Скорая успела, море для моего отца было бы "закрыто" навсегда! И чем дальше, тем больше я понимаю, что это стало бы для него самой настоящей трагедией. Такой трагедией, от которой не отмахнешься словами "жизнь продолжается". Таким он был человеком. Он могу быть счастлив только с морем. Даже будучи в отпуске на берегу, он душой всегда был там, во льдах!
Вот такая вот мысль...
Как бы ни было, память жива и будет жить. Благодарность безмерна, уважение безгранично. А тоска? Это светлая грусть.
helly_nord: (Default)
Черт! Как же все неправильно! Почему ж так паршиво все складывается? Это судьба у меня такая, да? Не, я все понимаю... мозгами.. А внутри выть хочется... Вечер пятницы был проведен замечательно... Наверное... Да только до сих пор паршиво... В голове - один единственный вопрос - почему?? Что во мне не так? Хотя на последний вопрос ответ один - ДНК.
Нет, дружба - это просто замечательно. Я умею ее ценить. Она даже важнее остального. Но почему там, где хочется любви или хотя бы желания, появляется именно дружба? Черт... Боится он меня. Очень боится. Хотя должен бы уже привыкнуть ко мне. До сих пор стоят в ушах его слова "Дальше двигаться нам не надо"... Не хочу с этим мириться, да и не могу. Много чего говорил... Говорил, что всегда надо делать то, что хочется и не искать лишних проблем... В итоге я ему сказала, что делаю то, что хочу, но при этом максимально стараюсь не навредить ему. На это мне было сказано большое спасибо... Да что ж так не везет-то? Видимо, действительно ДНК не вышла...
Да, со мной интересно, со мной можно поболтать, пива попить, обсудить вселенские проблемы, мне можно на жизнь пожаловаться, меня можно жизни поучить... А вот влюбиться в меня нельзя... Даже просто хотеть меня нельзя...
Нет, этого он не говорил, но "громко думал".
Знаю, выкинуть из головы лишние мысли и все такое... Но какого черта так? Не в первый раз ведь...
helly_nord: (Default)
Ну вот она и пришла, моя весна... Прошлой ночью чуть не наделала глупостей. Но я была очень близка к этому... Более того - я реальна готова на подобные глупости, и хочу их совершить! А это уже многое значит...
Не зря, наверное, говорили мне, что натура у меня блядская... А если и так - гори оно все синим пламенем! Я ЖИТЬ хочу! А не выяснять отношения чуть ли не каждый день.
Да, весна, да, настроение соответствующее. Ну и пусть!
Только не ругайте меня слишком сильно, я и сама себя неплохо поругаю ;).
helly_nord: (Default)
Задумали тут меня недавно... О разнице между нужностью и полезностью. Да, черт возьми, все мы хотим быть нужными, а не только полезными. А если складывается так, что вот нужен тебе человек, очень нужен, а ты ему - нет. Тогда согласишься и на то, чтобы стать только полезным... Более того, я даже сильно постараюсь стать полезной хоть в чем-нибудь. Вот только "насильно мил не будешь"...
Блин! Весна определенно располагает к философствованию...
Да, все это не риторические рассуждения. Есть вполне конкретный человек, который мне нужен. Я не знаю, в каком смысле, не знаю зачем, почему... Просто знаю, что он мне нужен, я не могу себе представить, что вот вдруг не смогу с ним общаться... Да, хотя бы просто общаться. Человек очень интересен в общении, я себя чувствую ну очень комфортно в его присутствии. И с течением времени понимаю, что он мне все больше нужен... Да, тяжело общаться виртуально, а встречи достаточно редки, но это и к лучшему.
Проблема в том, что он, возможно, думает, что я с ним общаюсь до тех пор, пока он мне чем-то полезен... А он мне реально нужен. И нет этому объяснения. Вот просто так сложилось... Да, он говорит, что не задумывается, что мне от него нужно, и задумываться не собирается... А вот не верю я...
В конце концов, пусть будет так, как будет... Может, он и не узнает об этих моих терзаниях... Но он мне действительно нужен, а вот я ему...

Эх, ладно... Это все погода... Что-то я расфилософствовалась...
helly_nord: (Default)
На работе поздравили... Подарили зонтики.. На фига козе баян??? Ну да фиг с ним...
Дело в другом. Приехала домой слегка на веселе... "Муж" гавкает, ругается... Я не понимаю, чем я виновата!!! Вот правда не понимаю! Спрашивается, какого фига я приперлась домой рано? Ушла с работы в разгар празднества... Практически в тот момент, когда в офис вошел дорогой мне человек...
Видимо, исключительно ради футбола...
Все, пошло все нафиг! Я не собираюсь это терпеть... Не собираюсь извиняться за то, в чем не виновата...
Бог с ним! Пусть делает, что считает нужным, мне есть чем заняться...
Да, надеюсь, что тот самый человек, который для меня сейчас важнее всего на свете, не забудет обо мне... Нужен он мне, черт возьми... Я не знаю, что будет дальше, не хочу ничего загадывать. Пусть все идет, как идет, а там посмотрим. Знаю только одно - ТАК я жить больше не хочу...
helly_nord: (Default)
Ощущение, что выходные были просто сумасшедшими. Кажется, что выходных было не 2, а черт знает сколько. Началось все с пятницы. К концу рабочего дня я поняла, что ну совсем не хочу домой, до зубовного скрежета. Была готова деться куда угодно, только бы не ехать домой. Сначала поступило одно предложение, но почему-то я от него отказалась... Вот просто на уровне интуиции.
А потом совершенно спонтанно возникла идея встретиться с очень хорошим человеком... Скажу честно - я НЕ верила, что он согласится. Но на удивление он согласился... Если не считать того, что помню я вечер местами, то все было просто здорово! Я уже не помню, когда у меня было такое классное настроение. Спасибо тебе за этот вечер!
Никогда бы не подумала, что трех часов может быть мало для общения... Я бы с удовольствием с ним общалась хоть до утра... Жаль, что вечер так быстро закончился...
Приехала домой в полпервого... Да, на меня нарычали, но это такая мелочь! В конце концов, я свободный (относительно) человек.
А хорошее настроение как-то все не заканчивается, к чему бы это? и что бы это значило?
Кто-то скажет "все по Фрейду". Может, и так, где-то в глубине подсознания и по Фрейду. Может, я сама себе признаваться не хочу... Какая разница? Хорошо провела вечер, дай бог, не в последний раз, настроение себе надолго повысила. Так какая к черту разница, что там на подсознании творится?
helly_nord: (Вайгач)
Ну вот, прошло уже целых 6 лет, как тебя нет на этом свете... Пришлось научиться жить без тебя, научиться быть сильной и делать все самой без оглядки на сильное плечо, которое всегда защитит и поможет... Да, было очень тяжело. Помню, хотела пойти за тобой, потому что не могла себе представить жизни без тебя...
Но ты меня остановил. Я точно помню, что ты ко мне приходил и разговаривал со мной... Мне говорили, что это бред, вызванный лихорадкой, помешательство на нервной почве или что-то там еще... Но я-то знаю - это был ты. Ты мне сказал, что не оставишь меня, что мне рано идти за тобой, что всему свое время и ты меня обязательно дождешься...
Шло время... И я поняла, что ты действительно со мной, ты стал моим ангелом-хранителем, ну или просто сильно помогаешь тому, который у меня уже был с рождения :). Если бы не ты, у меня сейчас была бы совсем другая жизнь... Я практически спокойна, я знаю, что ты всегда придешь мне на помощь и отведешь беду... Как делал много раз...
Если мне совсем становится невмоготу, ты приходишь ко мне во сне и рассказываешь, что еще нужно переждать, что потом все будет хорошо, что все под контролем, так надо... И я верю тебе... Ведь ты всегда оказываешься прав...
Я очень скучаю без тебя, мне тебя не хватает... да что я об этом говорю? Ты же сам все видишь и знаешь... Знаешь, что скучаю, знаешь, что люблю, знаешь, что всегда о тебе думаю...
Хочу сказать тебе только одно:
СПАСИБО, папа, что ты у меня есть! Да, именно есть... Спасибо за то, что ведешь по жизни... Я никогда тебя не забуду...
helly_nord: (Вайгач)
Как все-таки сложно помочь человеку... являясь причиной его страданий... Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Очень не люблю, когда из-за меня страдают... Наверное, я могу устранить причины его страданий, просто еще не нашла в себе сил... Или, как всегда, хочу и на елку влезть, и... ну всем понятно. Да, я поступаю нехорошо, нельзя так делать... только почему-то не в силах что-то изменить... Мне очень хорошо, когда я общаюсь с одним человеком (достаточно мне близким) на работе, я чувствую себя в своей тарелке, я реально отдыхаю... Приходя домой, я превращаюсь в неприступную пофигистку... Плохо это, нельзя так... Надо что-то делать со своими чувствами и желаниями. Скорей всего, это скоро пройдет, но вот вдруг нет? Ну нет у меня и быть не может никакого будущего с этим, с другим... Я просто не имею на это права! Тогда почему такие проблемы возникают???

Profile

helly_nord: (Default)
helly_nord

July 2013

S M T W T F S
  1 23456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios